3連休

横浜と東京に出かけた

 

横浜は、中華街に行ったり、赤レンガ倉庫へ行ったり、みなとみらいへ行ったり、夜は久々にお酒も嗜み…

 

東京では、行きたかったお店に行って買い物したり、カフェで美味しいスイーツを堪能したり、クリスマスディナーに行ったり。

 

欲しい服がたくさんあって、私だけで10万近くお金使ってしまい…(!)2人で、15万ほどになってしまいましたが。

 

欲しいものが買えてよかったね!と、言ってくれる主人。本当に優しいです。ありがとう。

 

いつもお疲れさまです。

 

 

子どもがいないから、こんなに自由だし、贅沢出来るんだ!と、言い聞かせ…

お金使い過ぎて、後悔気味の私を励ましてみる。(笑)

 

でも、子どもがいたら、きっともっと

楽しいクリスマスになるんだろうな。

 

自由でなくとも

贅沢出来なくても

 

それ以上に、幸せを与えてくれる存在なんだろうな、って。

 

 

将来、一緒に過ごせたらいいな。

いつでもいいよ。待っているからね。

お腹空いてきた

現在19時。お腹空いたなぁ。

 

 

普通は、19時と言ったら夕飯の時間帯ですが…

 

私は、お腹いっぱい過ぎると熟睡できなくなるので、17時には夕飯を終えます

 

食事は軽めにしてるので、寝る頃にはお腹が空きますが、その状態で眠ると調子いい。

ぐっすり眠れて、翌朝もスッキリ起きれるし。

 

 

 

でも、今日はこの時間にお腹が空いてしまった…

 

まだ寝る時間じゃないし〜💦😱

 

歯磨きしちゃったから、何も食べられないし…😅

 

 

我慢しよう…

暖かいお茶飲んで、お腹を満たそう

風邪

頭痛がひどかったから

まだ生理来てなかったけど、耐えきれずに薬飲んだ…

 

そしたら、頭痛が治まるどころか酷くなって

微熱があったせいか、怠さも酷くて

 

よく考えたら、喉も痛いし

鼻水出てたし

 

なんだ、風邪じゃん。

 

と思ったけど、風邪薬を飲むのには抵抗あって。

 

自力で治そう…

と思ったら生理か来たから

 

その日から毎日、風邪薬飲んでる(笑)

 

リセットじゃーーい!

お酒も飲んでやるー!!

 

 

 

やっぱり、クロミッド飲まないと生理がちゃんと来る。

規則正しい。

 

病院通いも、しばらく休もうと思うし

あまり、妊娠したい!頑張らなきゃ!と考えないようにしてる。

 

今は、身体も心も休む時。

 

 

 

 

 

でも

 

子どもが欲しい。すごく欲しい。

いつか、会いたい。

 

ただ、それだけ。

ダメだ…

婦人科に来た

 

大きなお腹を抱えた人たちばかり

 

幸せなんだろうな

 

いいなぁ…

うらやましいなぁ…

 

どうして、私は

その幸せを感じることができないの?

 

 

神様は、私に意地悪ばかりする

 

期待させて、傷つける

 

なんで私

こんな目に合わないといけないんだろう

 

 

 

…なんて、妬んで僻んでみたりして

 

そうじゃないと、前向きになんてなれないもん

 

黒い感情、あってもいいよね?

 

泣いた。

期待していた分、傷ついた

 

 

思っていたより傷ついていた

 

それはもう、存在しているのさえつらくなる程…

 

 

だけど、こんなに辛くても人に話せることではないし

 

早く主人にこの想いを聞いて欲しい…と悶々としながら泣いていて

 

 

出張先で仕事終わりの主人から電話が来た時

その声を聞いて、泣きじゃくってしまった

 

 

私って、実はこんなにもこの人を頼りにしていたんだ…

と驚いたりもして

 

 

この先、ずっと2人で生きていくのもありなのかなぁ、なんて思って

 

心が少し軽くなって、前向きになれた

 

 

それは、毎回毎回リセットするたびに思うことだけれど

今回は強くそう思った

 

 

いつも、理不尽に八つ当たりしてしまったり

キツイ言葉かけてしまったり

 

本当に、最低な私

 

だけど、それでも大切にしてくれる主人

 

 

ごめんね

こんな私で、こんな身体で

 

申し訳なさしかない…

 

 

 

でも、傷ついた分

 

主人のこと、もっとちゃんと、大切にしたいと思えた

 

それに改めて気付けたから

 

うーん、今回はよし。

 

また、頑張らないとな!

 

2人でね。